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 もしかしたら、これは思春期特有の親への反抗なのかもしれない。思い返せば、自分が爆発してしまったのは中学生の頃だったと記憶している。
 それならば、大人になって落ち着いてしまえば今のわたしの悩みも、親との確執も知らぬ間になくなってしまうのだろう。そう、わたしが『今』を我慢しさえすれば何の問題なく日々が過ぎていくのではないのだろうか。
 しかし、そうできないほどに『今』という時間はわたしの中でとても特別なものだった。たとえ、人生の長いスパンの中で見て学生時代というのがほんの短い時間であるとしても、だからと割り切ることはできない。特に中学、高校時代には淡く憧れのようなものがあって、ただの六年間でも大切に過ごしたかった。
 現状それができているかといえば、ノーである。思い描いていたものとは全く異なっていて、その原因を、あろうことか全て親になすり付けてしまっている。本当は自身の努力不足であるということを頭の隅では理解しているのに認めるのが怖くて、わたしは今、ずるさという世界に浸って溺れている。

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